Ich komme aus dem Iran und bin mit 5 Jahren mit meinen Eltern nach Deutschland geflohen. Was wir in den 1,5 Jahren auf der Flucht erlebt haben, ist nicht in wenige Sätze zu fassen. Falls es dich interessiert, erzähle ich dir unsere Story gerne mal persönlich.Wie du dir vorstellen kannst, habe ich dadurch so einige Traumata erlebt.

Gleichzeitig muss man wirklich keine Flucht und auch keinen Krieg erlebt haben, um traumatisiert zu sein. Wie es wahrscheinlich jede zumindest weibliche Person kennt, habe auch ich so einige sexuelle Übergriffe erlebt. Und wie es wahrscheinlich jede immigrierte Person kennt, habe auch ich so einige fremdenfeindliche Übergriffe erlebt. Ich habe mich in der Sehnsucht nach Anerkennung, in der Retrospektive, verloren – kein Wunder nach so viel Bedrohung und Ablehnung. Ich hatte tatsächlich geglaubt, besonders fleißig und erfolgreich sein zu müssen, um endlich geliebt zu werden – für das, was ich bin. Was für ein Trugschluss.

Dort angekommen, bin ich jeden gangbaren Weg daraus gegangen. Ich glaube, ich muss an diesem Punkt niemandem erklären, wie schwierig es ist den richtigen Therapeuten oder gar irgendeinen Therapieplatz zu finden. Nach vielen Anrufen zwischen 7:15 Uhr und 7:30 Uhr, AB-Aufnahmen und Emails mit voller Darstellung meines kompletten Daseins und all meinen „Mängeln“, erklärte ich das Gesundheitssystem für gescheitert. Und wie so viele von uns erklärte ich mich bereit, selbst zu zahlen für meine mentale Gesundheit. Auch das hielt mich nicht davon ab zwei weitere Male in die bekannte Falle zu tappen. Als ich dachte, all das überwunden zu haben, kam der nächste Tsunami.

Diagnose: Idiopathisch, transientes Knochenmarksödem & Diabetes Typ 1 LADA. Es wäre so einfach gewesen, sich niederzulegen und sich selbst zu bemitleiden. Klar, war das sehr verlockend. Doch ich habe mich entschieden, meinem Bauchgefühl zu trauen und zu folgen.

Was wir nicht ändern können, sollten wir dringend akzeptieren und den Rest mit aller Vehemenz angehen. Das Resultat hat mir Recht gegeben. Mein Knochenmarksödem ist weg und mit der Diabetes Diagnose habe ich gelernt zu leben – ohne Verzicht. Puh, jetzt sollte es doch endlich reichen. Nope. Huhu, Wechseljahre. WTF! Aber auch das ist ein Special Effect, der mir so viel Anbindungsfläche mit anderen „Leidensgenossinnen“ verschafft und mich Dinge sehen lässt, die mich weiterbringen. Und der Punkt ist nicht, sich in Selbstmitleid zu suhlen mit „Warum zur Hölle passiert mir das?“, sondern sich die Frage zu stellen „Was hab ich noch nicht zu Ende verstanden? Was darf ich noch zu Ende leiden?“. Die Erkenntnis war im Nachhinein so offensichtlich. Der Weg raus war natürlich verbunden mit einer klaren Frage „Wie zur verfickten Hölle komme ich hier weg?“. Die Antwort war erschreckend anders als erwartet, gekoppelt mit der Frage: „Wo willst du denn hin?“

Und scheiße, wo will ich eigentlich hin? Konfrontiert mit dieser Frage fand ich mich in einem inneren Konflikt wieder zwischen „Boah, darfst du das?“ und „Fuck, wie soll das bitte gehen?“. Es musste nochmal richtig, richtig weh tun, damit ich mir erlaubt habe, wirklich groß zu träumen und ganz ehrlich zu formulieren, was ich wirklich will. Dafür bin ich meiner Coach auf ewig dankbar, dass ich diesen Raum und die Freiheit bekommen habe, nur für mich und mein Wohlbefinden entscheiden zu dürfen.